|
вот эта хрень
 |
|
Едyт в одном вагоне четвеpо пpогpаммистов и четвеpо пользователей. У пользователей четыре билета на четвеpых а y пpогpаммистов один. Пpиходит поpа пpедъявлять билеты. Пpогpаммисты запиpаются в тyалете, пpиходит контpолеp. Стyчится - из соpтиpа высовывается pyка и пpотягивает билет. Контpолеp yходит. Пользователи все видят и им завидно. Едyт все те же пользователи и пpогpаммисты обpатно. Hо на этот pаз y пользователей один билет на четвеpых а y пpогpаммистов - ни одного. Пpиходит поpа пpовеpки билетов. Пользователи запиpаются в соpтиp. Пpиходит один из пpогpаммистов и стyчится в двеpь. Емy высовывают билет. Он беpет билет, пpогpаммисты запиpаются в дpyгом соpтиpе. Пpиходит контpолеp... мораль: не все решения программистов могут быть использованы обычными пользователями.
|
|
...спал...
 |
| » Вопли mr_jeen |
|---|
Ища лабы по физике у себя на компе, наткнулся на это и это.
Все права принадлежат ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) mr_jeen.
12 Фев, 2006 @ 10:56
|
| » Рисунки... |
|---|
...злобных детей
и у kandelyabr в том же стиле...
8 Фев, 2006 @ 20:52
|
| » (:) |
|---|
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по C++, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет.- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!Возвращаю парню книжку и советую:- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.(А там у нас вторая группа девелоперов работает Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
3 Ноя, 2005 @ 19:48
|
| » Цитата, DooM |
|---|
Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!
2 Ноя, 2005 @ 01:09
|
| » Акронимоделалка |
|---|
Тут
6 Окт, 2005 @ 18:35
|
| » ) |
|---|
Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Талончики передают на пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабульке, по плечу её потрогал, чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову схватилась и кричит:
- Обезьяна!
Рядом стоящий мужик говорит бабке, так и так, в советской стране живём, все культурные, извинись ты перед ним. Ну, бабка к негру обращается:
- Извените меня пожалуйста!
- Да ничё, ничё.
Бабка опять за голову:
- Ещё и говорящая!!!
Маленький чёрный мальчик зашёл на кухню, где его мать что-то готовила. Он сунул руки в муку, и, тщательно вымазав лицо, говорит:
- Смотри мам, я теперь белый мальчик!
Мать тут же даёт ему хорошую пощёчину:
- Иди-ка, покажи это папе!
Мальчик пошёл в зал, подходит к папе:
- Смотри пап, я теперь белый мальчик!
Папа тоже даёт ему затрещину:
- А ну, иди-ка покажи бабушке!
Мальчик подходит к бабушке:
- Смотри бабушка, я теперь белый мальчик!
Бабушка даёт ему подзатыльник и отправляет назад к матери.
Мать его спрашивает:
- Ну что, понял ты что-нибудь из всего этого?
Мальчик кивает:
- Ну да, понял, не пробыл я белым мальчиком и пяти минут, а уже ненавижу вас - ЧЁРТОВЫ НИГГЕРЫ!!!
Вечеринка на хате. Ди-джей на виниллах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с большим мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Военная кафедра. Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР - 30 градусов...
Какой-то шутник:
- А каких градусов? Цельсия или Фаренгейта?
Майор, немного подумав:
- Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну, уж и пошутить нельзя! Конечно Цельсия...
Официант:
- Чай, кофе?
Клиент:
- Чай.
- Нет, не угадали, кофе...
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее - почему-то обиделась еще больше...
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по брёвнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идёт старый горец с бараном. Подошёл, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несёт последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошёл до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного - рублём больше, рублём меньше!
- Кто там?
- Дождь, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы...
- Не умничай.
- Пошёл ты...
29 Сент, 2005 @ 20:12
|
| » Когда одна обезьяна... |
|---|
Когда одна обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник
А ведь АУДИ позаимствовала эмблему у шведских ЗАГСов
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
28 Сент, 2005 @ 01:47
|
| » -Пап, а правда что от инета люди тупеют? |
|---|
-Пап, а правда что от инета люди тупеют?
-Гы сына ну и лол!!!
-Мам, а правда, что от интернета люди тупеют?
-Хи-хи-хи, сынок, ржунимагу, какой лол, вот аффтар жжот!!!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину:
МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 кал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 кал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.
Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..."
Мужик: А-а-а! Говорящая собака!
МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!
20 Сент, 2005 @ 19:08
|
| » Регистрация |
|---|
Напоминаем:
Научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля
Водка - шестидесятипроцентная вода.
20 Сент, 2005 @ 01:05
|
| » lim |
|---|
15 Сент, 2005 @ 09:13
|
| » Промыл подшипы... |
|---|
... после того как был застигнут в расплох жидкой субстанцией падающей с неба, врага роллера(если у него не ПВЗ подшипы конечно), именуемая дождем.
Промывать оказалось не очень сложно, но больше всего мне не понравилось запихивать смазку в подшипы. Когда подшипы стали подходить к концу, я обнаружил, что у меня не хватает пыльника, оказалось на один из подшипов одел аж 2 штуки на одну сторону...
Но в общем для первого раза успешно.
А также не могу не отметить спонсора промывки:
mr_jeen
Объявляется благодарность за любезно предоставленный бензин и литол-24.
4 Авг, 2005 @ 16:16
|
| » 2 радостных события... |
|---|
1. Съездил с mr_jeen на свой первый ПИН: СПб-Петергоф, о чем он незамедлительно(после сна конечно) написал здесь
2. Съездил(тоже после сна) и купил новый моник
Samsung 713N
31 Июл, 2005 @ 07:01
|
| » Дожили... |
|---|
24 Июл, 2005 @ 00:30
|
|
